qing61y - 2015/12/28 10:43:00
1、中午吃红烧肉、夹起来**块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。这么长的猪毛都不说摘**摘、等我**根**根摘干净以后往嘴里**放……尼玛啊！老姜片子。
2、我们经理前几日喜得**女，他在朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。 过了**会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。 结果**看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。” 卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！现在经理回了我“呵呵”两个字。我该怎么办？
3、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗，会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听吧！儿子说，我不会唱歌，我只会背诗。那你背首诗给阿姨听。儿子说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，**打**上午。
4、**个幼儿园小班比赛，三个班，各班有各班口号。**班是：“小**小**，永远***。”二班是：“小二小二，****无二。”三班把口号喊出来，把全场都笑翻了。“小三小三，爸爸喜欢。”
5、 宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。这时**屌丝终于发言了：麻痹，你们都别说什么了，扯那么远，想要有小三首先得先有**个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。
6、今天陪老婆去理发。准备洗头时，小 妹问老婆，“您选**种洗发水吧，我们有滋润 的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有 …”没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！” 顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
7、 **对夫妇参观**个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛**星期可交配三次。” 老婆回头瞪了**眼丈夫说：“你看人家。” 到**二头公牛前，农场主说：“这头牛**星期交配五次。” 老婆又瞪了丈夫说“你看人家。” 到了**三头牛跟前，农场主说：“这头牛**星期里天天都可交配。” 老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同**头母牛？” 农场主：“当然不同的母牛了。” 老公对老婆大吼：“你看人家！”;P ;P ;P
模切1师傅 - 2016/1/9 10:17:00
:) :) :) 路过看看。哈哈哈